рейтузы

Коррозия меНтала

Все время хочется что-то написать, но я всегда себя сдерживаю. Есть ощущение, что я и так слишком много ною и слишком многИМ ною. И однажды может наступить момент, когда мальчик будет кричать "волки!", а на него никто не обратит внимание. В сущности, уже, наверное, так и есть. Все привыкли, что если начинают со мной разговор, он всегда заканчивается экзистенциальной проблематикой, ментальным задротством и проблемами сущности бытия. Если бы большинство людей из моего ближайшего окружения не были психологами, вряд ли кто бы то ни было вообще бы демонстрировал понимающий взгляд в беседах со мной. Даже муж не готов 90% бесед посвящать этим вопросам, негодяй.
Иногда мне кажется, что если бы я посещала психолога - он бы в конечном итоге вступил в движение кабалистов или просто сошел под землю ожидать апокалипсиса, лишь бы как-то разрешить вопрос постоянного общения со мной. Спектр моих заморочек так обширен, что порой я хочу выйти из себя и пойти прогуляться, чтобы хоть минутку отдохнуть от бесконечного самоедства. Наверное, именно поэтому я так люблю спать - это единственная возможность не думать.
Захотелось вот структурировать. Топ-20. Порядок не важен :-)
1. Я знаю, чего хочу, но боюсь результатов такого развития событий, потому что они могут быть пагубными для семьи.
2. То, чего я хочу, представляется мне недостижимым в рамках сложившихся жизненных условий.
3. Мои амбиции и мое здоровье не позволяют мне оставить навсегда идею о том, что нужно быть тем, кем хочешь, кем всегда мечтал быть или мечтаешь как минимум в данный момент. Кроме того, что если НЕ ЭТО может считаться официальной жизненной целью, ее величайшим смыслом.
4. Противоречие между тем, что есть и тем, что я хочу рождает невероятный по своей силе внутренний конфликт.
5. Решать эту проблему мне мешает ряд страхов. Хороший (редко подводящий) социальный интеллект (читай: эмоциональный интеллект, а не в курсе - лучше вообще не читать) позволяет мне построить массу умозаключений на тему того, что будет если я начну вот это или вот то...и они всегда переполнены страхом и опасениями. Поэтому я не иду на ряд действий. Но убедить меня в том, что нужно просто взять и сделать это - невозможно. Потому что я ЗНАЮ, что будет потом. И до тех пор, пока я ЗНАЮ это относительно этого действия, происходить будет именно так. И я делаю. Делаю разные вещи. Против страха, но они не отвечают единой цели, поэтому неэффективны.
6. Я не люблю людей. Я считаю их тупыми и большей частью неадекватными. Но мое восприятие может флуктуировать. Поэтому порой я восхищаюсь людьми, но это не так часто. Большую часть времени я переживаю желание переделать всех вокруг.
7. Я не имею партнера по жизни. Не мужа, не приятеля, не маму, а партнера. Это тот, кто способен своей харизмой разжечь мою, тот, кто подпадает под мои критерии адекватности и прикольности. И то, кто имеет те же цели. Чтобы на этой основе формировалась совместная деятельность. Такого нет. Ищу. Не нахожу.
8. Для меня настолько важно то, что обо мне думают, что половину своей жизни я трачу на то, чтобы донести до всех, что я не есть то, что они думают обо мне, а есть нечто другое, в тоже время не являясь тем, кем я хочу быть. Поэтому важно всем также донести, что мне мешает быть тем, кем я хочу быть. Для меня настолько важно то, что обо мне думают, мне так важно быть хорошей для всех, что я хочу быть известным человеком в узких кругах, чтобы на меня налип какой-нибудь ярлык, который позволял бы мне не тратить полжизни на объяснение всем того, кто я есть. Чтобы это было как бы ..известно априори. Это, боюсь, та причина, которая устремляет меня к публичности. Банальный закон наименьших энергозатрат.
9. Я так много знаю о силе мысли и формировании реальности, что порой готова убить себя за свою немощность в вопросах изменеия отношения к вещам. Зная, КАК черевато это будет. Зная, ЧТО я делаю с собой этими мыслями и по какому механизму.
10. Я не могу принять себя. Здесь и сейчас. Со всеми своими заморочками, неопределенностью своего существа, страхами и опасениями. Хотя я знаю, как это важно для реализации моих целей.
11. У меня есть великий страх, что жизнь закручивая по спирали и с каждым днем все становится только хуже: я старею, близкие стареют и начинают болеть, время уходит и я теряю свои способности....и т.д. Я знаю, как это неэффективно. Более того, я знаю, что это неправда. Но это не мешает мне этого бояться.
12. Я хочу решить свои ментальные проблемы, заточив себя в очередную клетку. К примеру, родив ребенка. И я знаю, что это не решит их, а только усложнит ситуацию, но это не мешает мне хотеть этого ради того, чтобы в первые дни беременности почувствовать что я не хер с маслом - а беременная женщина и предвкусить цель. А затем стремительно погрузиться в ощущение того, что я не справляюсь с этой должностью и загняться еще сильнее... и особенно сильно париться о том, что моя запарка сейчас сильно вредит ребенку и поэтому еще больше запариваться.
13.Я слишком много надежд возлагаю на партнерство. И боюсь того момента, когда мне придется признать, что оно мне не помогает. Но это не мешает мне бесконечно ждать того момента, когда я наконец что-то в своей жизни признаю РЕАЛЬНЫМ партнерством.
14. Здоровье, здоровье, здоровье. Порой мне кажется, что я тераю нить понимания того, что является непосредственным корнем. Вернее сказать, каждый день я вижу новый корень. Впрочем, у всех корней есть общий корень - я ищу корни :-)
15. Момент "сейчас" почти всегда проходит мимо, потому что момент "потом" захватывает мои мысли гораздо сильнее. Мистический "потом" может быть таким разным. Он может сулить избавление от всех бед и может сулить сплошные неприятности. Поэтому так хочется всегда мыслить о "потом". Так важно бесконечно подумать о "потом", прежде, чем решиться на что-то сейчас. А что в итоге? Не ни "сейчас", ни "потом". Потому что "потом" требует движения к цели без страха и мешканий, а "сейчас" требует просто замечать его.
16. Я чувствую на себе какое-то непреодолимое бремя генетики и соц. ситуации развития. "Измени отношение, воспринимай иначе!" - но когда меня всю жизнь учили воспринимать ТАК, и точно так же учили воспринимать это мою троюродную бабушку и всех гоминидов до 158 колена в моем страдальческом роду, то какие титанические усилия мне нужно приложить, чтобы изменить это отношение и это восприятие. И не на ОДИН ДЕНЬ, не в рамках ситуации, в раз и навсегда.
17. Свобода. Это моя стихия, мое парение, моя страсть, моя любовь. Это случается со мной. Зачастую как гора с плеч и на контрастне с несвободой. Но это самое прекрасное,чем я когда-либо являлась. Сво-бо-да. Как это сложно испытать ее вопреки всему, но как прекрасно сознавать, что это все-таки возможно ощущать. Хоть иногда...Свобода дарит легкость. Свобода порождает ясность целей. Но я не знаю, как стать свободной изнутри себя.
18. Неужели моя душа в этом воплощении хотела именно этого?....бесконечной постановки вопросов, ответы на которые даются так редко. Не ответы разума, а ответы опыта. Ответы, которые проживаются.
19. Я знаю, что я живу для большего. Для много большего. И я знаю, что это когда-то произойдет. Я просто знаю, что все, что я сейчас могу помыслить, все, что составляет мои самые смелые глубокие желания - не может не произойти. И я знаю, что сейчас всем существом оттягиваю этот момент. Потому что я очень боюсь того. что дальше будет некуда идти. Но я знаю, что это не так. И за горизонтом есть новый горизонт.Но это не мешает мне пугаться мысли об осуществлении моих мечто-целей.
20. Я хочу стать ракушкой. Приложив к ней ухо, можно услышить шум океана. Она и есть океан. Заглянув в нее можно увидеть бесконечность.....




Цель написания не ясна. Не устанавливается и не рефлексируется. Сознательно.
рейтузы

Кто я?

Кто я?
Пожалуйста, скажите мне кто-нибудь....вы знаете, кто я?
Что я делаю в этом мире? Не глобально, а этой конктретной МОЕЙ жизни...куда я иду сейчас?
Что я делаю? к чему стремлюсь? Какая цель может меня охарактеризовать? Какая деятельность отражает меня и делает меня счастливой?...как вы это видите?...
быть может, хоть кто-то это видит...если не я...
 
коловрат

НовоГодно!)

Опять же О кино)
Сегодня с мущем глянули "Тариф новогодний". Хорошо идти в кино, когда ты вообще ничего о фильме заранее не думаешь))) Я не имела никаких представлений, кроме того, что это, вероятно, будет большим рекламным роликом МТС.
Но нужно отметить,что их ход доистоин уважения, ибо кроме названия никакой навязчивости нет. Не имею ничего против хорошей рекламы. Ведь если кто-то чем-то торгует, не лучше ли делать еще и так, чтобы это было приятно покупать :-)
Фильм прекрасный. Во всяком случае моя картина мира позволила мне его воспринять именно так и очень возрадоваться доброму, атмосферному и воистину новогоднему кино. С ХОРОШЕЙ режиссурой, чего в последнее время давно не наблюдала.
Никаких сложностей и надрюченных небанальностей в сюжете нет, но этого тут и не требуется. Мне.
И Жанику, впрочем, тоже.
Одним словом, всем, кому так не хватает новогоднего настроения - wellcome :-)
рейтузы

Ангел-А

Пока деградировала стала сильно увлекаться ночным (утренним...)просмотром кино!
Прям как в детсте...или скажем так, в юности, когда мне были доступны все блага локальной сети Тушино телеком.
Ныне благ нет, но есть торренты. Медленно-но.
Сегодня удосужилась посмотреть фильм Бессона "Ангел-а".
В последнее время стала очень глубоко и до безобразия детально смотреть кино. Вплоть до того, что перематываю назад, смотрю склейки, ракурсы, а промеж тем очень комплексно и детально вникаю в смысл...слежу за всей картиной по частям и большим гештальтом одновременно. Точно так же я сейчас читаю книги. Не читаю, а ем. Как Маззи ест часы :-)
Итак, пара слов об Ангел-а, чтобы не забыть.
Все черно-белое. Очень хорошо передает дуальную категориальность нашего мировосприятия.
Ангел явился, чтобы помочь человеку любить себя таким, какой он есть здесь и сейчас,быть искренним перед собой и миром, однако делал это довольно странными способами да еще и в образе шлюхи))) Эдакий ангел, который все время нарочито говорит на земном языке и вопросы решает ислючительно земным путем. Интересно, подумала я.
Несколько раз обыгран эпизод с падением. Хм, ангел-то падший - подумала я. Но он учит любить - подумала я. Хм - хмнула я.
"Ты - это я" - говорит, ангел где-то посредине. Да - думаю я.
К концу фильма ангел настолько наполняется земными страстями, что не хочет улетать, по сути он отрекается от Бога! Ангел влюбился. Лась.
Вот те и философия - думаю я. И все такие: дааа, ну и говно - повсюду в критических статьях.
А я - думаю я - понимаю - думаю я - почему все именно так - думаю я.


Ты - это я. Мы все одно - думал Бессон.
Человек - Ангел. Ангел - человек - хотел сказать Бессон чуть гиперболично.
Земная жизнь не противопоставлена небесной как черное - белому. Нельзя отречься от Бога, потому что Бог ничего не требует, кроме того, чтобы быть собой. Любить. Видеть. Слышать. Чувстововать. Так, думаю я, думал Бессон.
И самое сквозное - эта жизнь достойна того, чтобы любить ее всем сердцем, даже если есть что-то лучше, выше и чище. И величайшая радость ангелочеловека на земле - Быть. Быть разным. Плохим и хорошим, черным и белым. Но быть. Честно перед собой. И очень всласть)))


Последний и предпоследний пост взаимосвязаны кармически.
)))))
рейтузы

(no subject)

Относительность - потрясающее изобретение Всевышнего.
Сегодня мне очень хорошо. Я полна энергии и бодрости, кроме того очень благодарна периоду деградации, в котором всласть попребывала довольно длительное время.
Когда на арттерапии многие из нас одновременно познали простую истину о том, что "чистое", никогда бы не было чистым, не будь "грязного" (там это было довольно буквально))) ), это было так старо и так ново, как сейчас для меня это вновь "ново", хоть и старо как мир.
Мне нравится это чувство.
Воистину - запусти к себе в дом 20 голов скота, чтобы выпустив, познать, как просторно твое жилище :-)
Так просто и так мудро всякий раз...
Люблю свои депресси, как и свои восторги. Они помогают мне быть тем, что я есть.
щеколда

(no subject)

Если я начинаю писать в ЖЖ - это значит, что либо прошло безумное количество времени с последнего запала, либо мне очень хорошо, либо очень плохо.
Вот сейчас как раз прошло огромное количество времени с момента последнего поста и мне действительно либо очень хорошо, либо очень плохо.
Я всегда боюсь где-нибудь написать что-то вроде "мне нет места в этом мире!", потому что после таких постов люди обычно умирают, хотя это не мешает мне так думать довольно часто. А писать при этом какие-нибудь другие слова, чтобы случайно потом не умереть.
Несмотря на то, места в этом мире я найти не могу, в тот я совсем не собираюсь, хотя практически не боюсь его. Страшно лишь за близких. К тому же, это как-то странно с моей стороны вдруг, так и не найдя места в этом мире, свалить в какой-то другой. Я же зачем-то сюда приперлась?
А приперлась я за тем, чего не могу материализовать уже очень давно.
Я приперлась за абсолютной исренностью всего и во всем...искренностью проявлений себя и искренностью, которую можно будет наблюдать вокруг. И если с самого детства я чувствую болезненную необходимость всегда и во всем говорить правду, а иногда даже больше, чем нужно - это говорит мне о том, что для меня это истина. Для меня это неотъемлемо. И я хочу, чтобы все вокруг проявляли себя именно так. Искренне к себе и к другим...А сталкиваюсь все время лишь с наигранным позерством, подменой собственных мотивов, ложью другим и себе.
Я приперлась, чтобы познать единство, чтобы творить сообща. Но у меня не выходит....каждый сам за себя и к тому же я не могу себе материализовать человека с похожими целями и стремлениями.
Я приперлась, чтобы испытавать безграничную радость, искреннюю и несдерживаемую, спонтанную и разную! Я приперлась, чтобы познать лишь малую дозу страдания и боли, чтобы по отношению к этому узнать, что такое безграничная радость!
И я приперлась, чтобы искать и изучать, не останавливаясь на готовых ответах, чтобы жить не по инерции с 9 до 19, потому что все так делают, а чтобы жить ради ежесекундного осознания себя и радости сампроявления в каждом аспекте...
И возможно, я приперлась, чтобы заражать кого-то этой идеей о том, зачем мы сюда приперлись...Но не сейчас..

у меня нет сил.
за долгие годы самоистязаний рефлексией, болезнями и бесконечным поиском партнерства, я себя изнасиловала и выдохлась...
я чувствую себя инопланетянином...
я чувствую себя не в состоянии действовать в одиночку...
и самое невыносимое - я не готова инциировать.
или мне кажется, что не готова.
рейтузы

(no subject)

Ну все! Понеслась))))))))))))))))
Страааааааааааааашно!!!!!!!!!!!!!
Не выспато!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сегодня уснула в пол 3. В 5 уже встала. Жду стилиста.Синяки в зеркале неторжественные))) Но нужно как-то прожить этот день!!! ТАК, ЧТОБЫ ОН ЗАПОМНИЛСЯ КАК СЧАСТЛИВЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!
ЮЮЮЮЮЮХУ!!!!!!!
пойду бояться))))))
рейтузы

Дружочки, этот пост обращен только к тем, кому я его рассылаю лично :-)

Дорогие мои греческие Боги и Богини! Не сочтите это за солидное приглашение, хотя лучше сочтите - будет у нас хоть что-то поистине солидное!
Конечно, всех вас мы с Жаником будем счастливы видеть в день нашей большой греческой свадьбы! :-)






Это можно будет получить на свадьбе с персональным автографом, ибо не всем удалось доставить сквозь физическое пространство, а только лишь через виртуальное :-)


А помимо этого всем, наверное, хотелось бы знать, куда же собственно ехать! :-)


Наша свадьба будет состоять из 3-х основных частей: выкуп невесты, регистрация брака в ЗАГСе и празднования в ресторане. Вот карты и адреса мест сбора!

--------------------------------------------------------------------------------

Выкуп невесты - 10:00


Для удобства вот ссылка на полный вариант яндекс-карты:

http://maps.yandex.ru/map.xml?mapID=2000&mapX=4184997&mapY=7462249&descx=4184997&descy=7462249&scale=10&text=%E1%EE%EB%FC%F8%E0%FF+%F7%E5%F0%E5%EC%F3%F8%EA%E8%ED%F1%EA%E0%FF+2

ЗАГС - 11:40-12-40


Полный вариант карты:

http://maps.yandex.ru/map.xml?mapID=2000&mapX=4193365&mapY=7460615&descx=4193365&descy=7460615&scale=10&text=%ED%E0%E3%E0%F2%E8%ED%F1%EA%E0%FF+%ED%E0%E1%E5%F0%E5%E6%ED%E0%FF+34


РЕСТОРАН - с 17:00 (лучше подъехать к 16:45, дабы встретить сваденый кортеж!)


Полный вариант карты:

http://maps.yandex.ru/map.xml?mapID=2000&mapX=4187530&mapY=7489078&descx=4187530&descy=7489078&scale=10&text=%CE%F1%F2%E0%ED%EA%E8%ED%F1%EA%E0%FF+1-%FF+%F3%EB%E8%F6%E0%2C+7

Скоро увидимся!
Жаник и Стася.
рейтузы

ЧБУШИК?

Выбирая между концертом Валерия Каримова и ЧБУШ-КВЕСТОМ "Последний звонок" , ЧБУШ однозначно выбрал бы лампу накалЫвания. Но вам он настоятельно рекомендует:

25 мая 2008г (ВС)
пробороздить просторы Баррикадные, фонтанируя абсурдным юмором!




Посвятимся на сей раз мы Школьной проблематике, а также Студенческой беспроблемности!

Регистрируйтесь по традиционной схеме на ru_4bysh@mail.ru
Орг. взнос по-прежнему 148р 37 коп! (это по-прежнему ведь? Нет?) в предпродаже.
И 183р 46 коп в день игры!

Все продумано.

Чтобы узнать о предпродаже - регистрируйтесь и затем непрестанно жмите на "доставить" в аутлуке, т.к. вскоре вам придет ответ!

И помните - звонок звонит для учителя, а не для ВАЗ.